- É quando eu termino de
escovar os dentes que aparece refrigerante, bolacha,
suco, bolo... |
- Prefiro encarar o
inverno sozinho, do que ter alguém atrapalhando em
outras estações. |
- Prova de amor é o marido
usar camisinha com as amantes, pra não colocar a
esposa em risco. |
- Antigamente tinha várias
festinhas de 15 anos, hoje em dia é tudo chá de
bebê. |
- Existem duas coisas que
devemos sempre manter erguidos: a cabeça e o dedo do
meio. |
- Sempre digo a verdade na
lata, ou melhor, depois de algumas latas. |
- Minha mulher me trata
como se eu fosse criança. Se eu falo de sexo ela
muda de assunto. |
- Se você me odeia sem
motivos, vou começar a te dar alguns. |
- Não consigo parar de
pensar em você, vim trabalhar pensando em você, vem
logo 18:00, eu te amo! |
- Por que uma pessoa com
mau hálito sempre tem um segredo para lhe contar ao
pé do ouvido? |
- O álcool resolveria 50%
dos meus problemas, os outros 50% só com fósforo
mesmo. |
- 18 anos é a idade pra
você fazer legalmente as coisas que já fazia desde
os 15. |
- Virgindade causa câncer,
vacine-se aqui comigo. |
- Fui no médico pra ele me
receitar algo que tirasse espinhas, e ele me indicou
o Adobe Photoshop.
- Dica para fazer sexo
selvagem: transe com mulher de TPM. |
- Sexo é o único esporte
que não é cancelado quando falta luz. |
- O segredo para gostar do
seu trabalho é ter um passatempo pior que ele. |
- Vou para academia em
busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja
bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim! |
- O que eu gosto na
masturbação é que você não tem que dizer nada
depois. |
- Existem duas frases que
mexem com o ser humano: "Eu te amo!" e "Vai ser open
bar!" |
- Dou um boi pra não entra
numa briga... e se o cara for forte, dou até a
fazenda inteira! |
- Aqui na minha cidade tem
um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um,
morre por cirrose ou por briga. |
- Instrução na embalagem
da camisinha: Agite antes de usar. |
- Malandro é vendedor de
materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha
dinheiro! |
- Quem fala que maconha
causa esquecimento, são um bando de... de... de...
você entendeu! |
- Para os que bebem para
esquecer, favor pagar primeiro! |
- Estou apaixonado pela
mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa
descobrir, vai me matar. |
- Não tenho vícios, só uma
mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô
jogando baralho na zona de madrugada. |
- I hate essas people que
speak english no meio do português!
- Não basta ser pobre, tem
que ver novela e reclamar do vilão. |
- Namoro é igual a
emprego, vaga tem... o que falta é gente qualificada
pra ocupar o cargo! |
- Tenho que te contar uma
coisa sobre meu pinto. Conta? Ah, deixa, é muito
grande. |
- Se tá difícil pra gente,
imagine pra quem usa Orkut. |
- Mãe, o certo é fazer
amor ou fazer sexo? Filho, o certo mesmo é não fazer
filho! |
- Não estou gorda, apenas
estou ampliando minhas instalações para melhor
atender ao meu marido. |
- O mundo não é ruim, só
está mal frequentado. |
- Tô mais ignorado que os
alunos figurantes do Professor Girafales. |
- Quem nunca cabeceou uma
bola de boliche, não sabe o que é ter peso na
consciência! |
- Filho é igual video-game:
A próxima fase é sempre pior! |
- Eu era tão feio, que
quando nasci nem minha mãe
- O dinheiro não traz
felicidade... para quem não sabe o que fazer com
ele. |
- Agora mandam eu me
comportar? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado.
Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia.
Aladdin era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h.
Sacanagem... |
- Sou ótimo na cama. Se
deixar eu durmo 24 horas por dia. |
- Enjoei de internet, vou
procurar outra coisa pra fazer. Hum já sei, vou
procurar no Google! |
foi no parto.
- Meu mundo gira em torno
de você. Você é luz na minha vida. Obrigado Sol! |
- De hoje em diante, vou
para de me importar com a opinião dos outros. O que
você acha? |
- É muito amigo pra pouco
Trident.
- Gostei tanto do pijama
que ganhei de aniversário, que agora só tiro ele pra
dormir. |
- O número de casos de
violência nas escolas não aumentou. O que aumentou
foi o número de celulares com câmera. |
- Quem nunca achou que
estava ganhando de alguém no videogame e descobriu
que a sua tela era a de baixo não sabe o que é ser
enganado! |
- Quem nunca soltou um
peido que fez um ronco enorme, não sabe o que é ter
escapamento esportivo. |
- Minha ultima namorada
falou: Agora quero um compromisso sério!, só
respondi: Certo, então amanhã reunião às 9h! |
- Não basta ser pobre, tem
que falar mortandela. |
- Meu amigo foi fazer um
test-drive e mudou muito. Depois que sentou num
Picasso nunca mais foi o mesmo. |
- Quem nunca cagou e
depois viu que não havia nada no vaso, não sabe o
que é ser o Mister M. |
- Primeiro as damas é
sinônimo de: Vai na frente pra eu poder ver a sua
bunda. |
- Calma é capacidade de
levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre
que a sua filha perdeu a virgindade. |
- Se sexo fosse nutriente,
eu tava no osso! |
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